Список форумов aviv7.com

Форум  в Израиле на русском языке         aviv7.com

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ПОМОГАЛКА ДЛЯ ИГРЫ В ГОРОДА                    ПОМОГАЛКА ДЛЯ СМАЙЛОВ
ха-ха
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 9, 10, 11
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов aviv7.com -> Про нас
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Сен 22, 2011 6:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Очень понравился один пост на форуме RusArmy:

Цитата:
Мне в этом плане нравится Королевство Тайланд : как только очередной премьер вкупе с министрами впадают в безудержный коррупционный блуд, ухудшается экономика и страдает народ, тут же находится группа военных во главе с каким-нить генералом с труднопроизносимым тайским именем типа Порвуимнахерсраки Напролом и начинают действовать. Выводят армию на улицы столицы и ВРЕМЕННО захватывают власть. Кто из горе-министров сумел сбежать за кордон - счастливчик, остальных шлёпают без долгих собеседований. Потом Армия объявляет о выборах, народ избирает новое правительство и Армия тихо и мирно уходит по базам и казармам...

Культурно!

_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Вс Сен 25, 2011 11:27 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Окт 27, 2011 1:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".
http://ethnography.omskreg.ru/page.php?id=931
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 23, 2011 2:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Михаил Веллер: "Тот, кто всячески уворачивается от бархатной революции - в назидание получает наждачную".
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2011 3:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

___________________________
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Дек 08, 2011 9:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Песни Марка Фрейдкина:
http://www.audiopoisk.com/artist/mark-freidkin



Прозаик, переводчик, автор песен. Переводил английскую и французскую поэзию. Руководил издательством "Carte blanche", выпустившим несколько важных книг в нач. 90-х (в частности, капитальное избранное Ольги Седаковой). Основатель (1992) книжной лавки "19 Октября" - первого в России магазина-салона некоммерческой литературы. Выступает также в качестве автора-исполнителя с группой "Гой" (собственные песни и песни Ж.Брассанса в собственном переводе).
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Пн Дек 12, 2011 7:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом.



Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...



Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.



Бисексуал - это любовь к женщинам и пиву.



Бл*ть - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.



Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.



Бухгалтерия - триумф математики над разумом.



Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.



Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.



Ворчание - знак согласия!



Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.



Возможность - благоприятный случай получить разочарование.



Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой.



Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.



Государство - совокупность чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.



Гордость - это осознание того, что сделал для людей всё, что мог.



Гордость - это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить. Клэр Люс



Гордыня - это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки.



Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.



Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.



Девичья память, - забыла кому дала.



Деньги - это не всегда власть, а власть - это всегда деньги!



Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.



Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья!



Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.



Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.



Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.



Доверие - это когда тебе говорят: “Знаешь, а он у тебя гуляет”. А ты отвечаешь: “Пусть гуляет. Он тепло одет…”



Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.



Жена - это вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.



Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.



Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.



Животное - не такая скотина как человек.



Жизнь - как хороший афоризм: кратка, образна и непредсказуема. Марк Меламед



Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через

неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.



Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Тед Капчук



Здоровые люди - это больные, которые ещё не знают об этом. Жюль Ромен



Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.



Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать

у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.



Знание - значит знать, что это такое;

умение - знать, что с этим делать;

мудрость - не делать этого.



Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.



Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.



Инерция - жара закончилась, но организм по прежнему требует 5 бутылок пива каждый день.



Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.



Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.



Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.



История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.



Искусственный интеллект - крашенная блондинка.



Искусство - это ложь, которая помогает понять правду. Пабло Пикассо



Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.



Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.



Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.



Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.



Красота - это обещание счастья. Томас Гоббс



Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.



Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.



Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.



Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.



Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.



Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.



Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь тёплые чувства.



Любовь - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. М.Цветаева



Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.



Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток

может пройти 3-х и более посредников и никто не возьмёт откат!



Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.



Мечты - это планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям.



Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.

Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.

Реальность - это когда есть, что есть.

А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.



Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.



Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.



Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,

а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты - следующая!”



Мужчина-зануда - это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.

Женщина-зануда - это та, которая всё же объяснит.



Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают

истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.



Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.



Наглость - второе счастье, наивность - первое.



Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость.



Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.



Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность,

H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.



Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.



Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.



Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её

по животу и говорят: поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: молодец!



Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.



Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.



Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.



Ноги - лицо женщины.



Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.



Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.



Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.



Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.



Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.



Опыт - это школа, в которой человек узнаёт, каким дураком он был раньше.



Опыт - это когда на смену вопросам: “Что? Где? Когда? Как? Почему?” приходит единственный вопрос: “Нахрена?”



Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых файлах далеко-далеко на компе спрятаны!



Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.



Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.



Плохие дети - искупление грехов, плохая жена - укрепление духа.



Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.



Поминки - это инвентаризация выживших родственников.



Похвала - это кредит под высокий процент.



Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.



Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.



Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.



Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.



Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.



Произвол - это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.



Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.



Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.



Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.



Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!



Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.



Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.



Слава - это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой разъест.



Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.



Сплетник - тот, кто говорит с вами о других;

зануда - тот, кто говорит с вами о себе;

а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.



Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.



Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.



Стабильность - признак отсутствия идей.



Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты.



Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге.



Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.



Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой



Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита,

мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.



Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле.



Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.



Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.



Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.



Успех - это произведение интересных мыслей на умение их донести.



Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время.



Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.



Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.



Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский



Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.



Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк



Честность - неумение быстро придумать другие варианты.



Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.



Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.



Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя

определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.



Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.



Эротика - это постоянное ожидание порнографии.



Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.



Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, порнография - когда смотришь, и тебе хочется.



14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вс Фев 12, 2012 10:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вт Май 01, 2012 6:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ограбление по-одесски

Тема юмора, да еще одесского - неисчерпаема. Недавно прочел в интернете. Кто нибудь знает автора этой великолепной юморески?

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Вт Июл 17, 2012 2:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два Израильских Прапора ,(расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать то??
-Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие... То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем....
-Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По семейному. И, типо ,я буду судить тебя, а ты-меня. Никто и не придерется. А?
На том и порешили.
Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер,по-нашему) строевым шагом,в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин.
- Признаешь свою вину, меру, степень, глубину?
- Признаю, ваше высокоблагородие!
- Пил?
- Пил.
- Оскорблял меня и окружающих ?
- Было.
Назначаю тебе строгое предупреждение: Незифа хамура (Строгое предупреждение)

После чего меняются местами. За столом уже другой.
- Итак Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время?
- Так точно.
- Оскорблял ли ты меня и окружающих?
- Угу.
- Cтульями кидался?
- Ну, типо да.

- Короче : 500 шекелей штрафа и две недели тюрьмы!!

Шломо в глубоком шоке :
- Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!

-Извини брат, не могу, - второй случай на нашей базе....

http://opel1977.livejournal.com/5316.html
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Сб Авг 25, 2012 11:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?v=FCHttN-y22o&feature=related
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Сен 06, 2012 6:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Из серии "Сrazy Russians":


_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Ср Окт 17, 2012 6:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn_3kvoY&feature=relmfu
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гоша



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1484

СообщениеДобавлено: Чт Окт 18, 2012 7:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

-> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
…-> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
-> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
-> 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
-> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

-> Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
-> Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гоша



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1484

СообщениеДобавлено: Сб Окт 20, 2012 6:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Holms



Зарегистрирован: 13.06.2006
Сообщения: 43817
Откуда: Хайфа

СообщениеДобавлено: Вт Окт 30, 2012 5:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бен-Ицхак писал(а):
- Очень понравился один пост на форуме RusArmy:

Цитата:
Мне в этом плане нравится Королевство Тайланд : как только очередной премьер вкупе с министрами впадают в безудержный коррупционный блуд, ухудшается экономика и страдает народ, тут же находится группа военных во главе с каким-нить генералом с труднопроизносимым тайским именем типа Порвуимнахерсраки Напролом и начинают действовать. Выводят армию на улицы столицы и ВРЕМЕННО захватывают власть. Кто из горе-министров сумел сбежать за кордон - счастливчик, остальных шлёпают без долгих собеседований. Потом Армия объявляет о выборах, народ избирает новое правительство и Армия тихо и мирно уходит по базам и казармам...

Культурно!


Это и называется "Гарант Конституции".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2012 2:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гоша писал(а):
А село с тех пор называется
Ипатьево

Если память не изменяет, село на Ставрополье называется Ипатово. А Ипатьево - под Екатеринбургом. Но, как бы то ни было, Петр I ни там, ни там не бывал.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2012 2:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гоша писал(а):
А село с тех пор называется
Ипатьево

Если память не изменяет, село на Ставрополье называется Ипатово. А Ипатьево - под Екатеринбургом. Но, как бы то ни было, Петр I ни там, ни там не бывал.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гоша



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1484

СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2012 9:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да ипатьево, пусть будет под Ёкатеринбургом .... g_l_a_d
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2012 9:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гоша... Embarassed
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гоша



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1484

СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2012 11:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

stas писал(а):
Гоша... Embarassed


Дык я ж о селе, типо... g_l_a_d
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 01, 2012 4:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://echo.msk.ru/blog/bykov_d/940735-echo/



Давайте про кошек без девочек
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гоша



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1484

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 07, 2012 9:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мыкола, а шо это там в углу черние? То ни жыди? - Та ни, батько, це пианино.
- Мыкола, а шо там в углу белие? То ни жыди?
- Та ни, батьку, це клавиши з пианину.
- Мыкола, а с чого ж те клавиши зроблены?
- Со слонятку, батько.
- От проклятущи жыди! Яку слонятку загубили!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 08, 2012 8:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В городе построили общественный туалет европейского типа.
- Тату, а ще ж это таке?
- Та сортир.
- А почому написано "М" и "Ж"?
- "М" - це для москалей, а "Ж" - для жидив.
- А где ж украинцу посрать?
- Страна у нас, сынку, большая. Наша страна. Сри, где хочешь.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 21, 2012 8:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://poiskpravdy.wordpress.com/2010/01/12/klichko/
Братья Кличко – Евреи в истории бокса!
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гоша



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1484

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2012 2:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Пт Мар 01, 2013 12:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Мар 14, 2013 2:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Сб Май 25, 2013 2:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Сб Май 25, 2013 2:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

a_p_p_l a_p_p_l a_p_p_l
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вт Июн 18, 2013 7:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО "Взрывотехника" объявляет о случайной самоликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет <топ-топ менеджерами>

Вышла новая книга Дэйла Карнеги <Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги>

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении

Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <А хватит ли нам всем места в аду?>

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный> - угроза

- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <Отгадай кто?>...
В любом случае отвечайте: <Серега, ты что ли?>. Поверьте, так будет лучше.

У полезной пищи только один недостаток - её есть невозможно.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Ищу спонсора для публикации книги <Как я стал миллионером>

Издательские новинки - <Как перестать беспокоиться и начать паниковать>

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Надлюбил и бросил...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

Дети говорят
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл...

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...

Спрашиваю у дочери...
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь ..
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Вт Июн 18, 2013 9:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа


Как это?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вт Июн 18, 2013 10:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Aviva писал(а):
Цитата:
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа


Как это?


Ну, как я понял, типа слоган из ихней рекламы: "Гугл найдет все!".
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Пт Июн 21, 2013 12:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КОГДА НЕТ УМА, ДЕНЬГИ НЕ ПОМОГУТ…

На картинке внизу изображён сверкающий свежей краской совершенно новый, не налетавший ни часу лётного времени, Airbus 340-600 - один из самых крупных когда-либо построенных пассажирских самолётов. Фото сделано возле ангара в Тулузе (Франция), где комфортабельный аэролайнер запаркован в ожидании своей команды.

Наконец появилась команда воздушного корабля: пилоты и механики Abu Dhabi Aircraft Technologies (ADAT). Им предстояло провести все наземные испытания купленного арабской страной самолёта (в первую очередь проверку работы турбин)до того, как А340-600 будет отправлен в Абу-Даби и пополнит флот Etihad Airways.

Арабская команда оттаксировала самолёт к площадке, где проводятся испытания турбин, и... при совершенно пустом самолёте врубили все четыре турбины на полную мощность в режиме взлёта.

Поленившись ознакомиться с Инструкциями по пользованию, абу-дабцы понятия не имели, насколько лёгок А340-600, почти не загруженный топливом, без пассажиров и багажа.

Когда турбины были разогнаны на всю катушку, в пилотской кабине со страшной силой взревела сирена, предупреждающая об ошибочно выбранном режиме: бортовые компьютеры решили, что пилоты пытаются совершить взлёт в то время, как параметры самолёта не сконфигурированы по топливу и нагрузке, а закрылки, элероны, хвост и проч. не приведены в положение, требуемое для взлёта.

Чтобы избавиться от назойливого рёва сирены, один из пилотов потянул рычаг выключения размыкателя, ответственного за Ground Proximity Sensor (устройство,распознающее наземные препятствия, мешающие взлёту).

После этого самолётные компьютеры окончательно решили, что самолёт идёт на взлёт - пилоты понятия не имели, что они отключили устройство безопасности, не позволяющее взлетать/приземляться с включёнными тормозами.

Бортовой компьютер автоматически освободил все тормоза на колёсах шасси и самолёт вихрем понёсся вперёд...

Среди команды из семи человек не нашлось НИ ОДНОГО достаточно умного, чтобы снизить обороты турбин с максимальных оборотов до минимума. В результате двухсотмиллионный новенький самолёт врезался в железобетонный защитный барьер,превратив А340-600 в груду развалин.

Никаких сведений о пострадавших членах команды самолёта не сообщается, так как Франция и Абу-Даби полностью перекрыли все каналы информации, касающиеся этогоинцидента.

Объявлено лишь, что освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам.

Итак, читатель, подведём сальдо:
Французский Airbus - 200,000,000 долларов.
Необученная команда арабов-лётчиков - 300,000 долларов в год.
Неоткрытые Инструкции по Эксплуатации самолёта - 300 долларов.
Самолёт встречается со стенкой и стенка побеждает - бесценно,PRICELESS!

"ПОТОМУ-ТО АЛЛАХ И СНАБДИЛ ИХ ВЕРБЛЮДАМИ"!

http://rezumeru.org/index.php?option=com_content&view=article&id=9595:2013-06-20-18-29-35&catid=61:2011-02-28-21-33-06&Itemid=30
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Пт Июн 21, 2013 3:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Объявлено лишь, что освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам


ГЫ Tw_is_t_d Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Пт Июн 21, 2013 4:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно — что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

Не знаю, зависть — грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно — на Абрама.

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня — дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это — настоящий геноцид.

Идёт умов утечка из России...
Текут сюда. Но парадокс в ином:
Мне просто любопытно — что за силы
Их по дороге делают говном?

Хоть много лет из плена мы брели,
Остались до сих пор привычки рабские:
Вот письменность свою изобрели,
А цифры — и сейчас еще арабские.

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду...
Конечно, если выручка большая.

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после — над тобой хохочет.

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели.
За грехи — наказуемы Богом.
Человечеством — за добродетели.

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

Еврею неважно — он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем – остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

Людмила изменилась, как ни странно,
И очень часто в середине спора
С презрением глядела на Руслана
И тайно вспоминала Черномора.

Жена ушла. От сына нет ни строчки.
Цепочка нескончаемая бед.
Одно лишь в жизни утешенье — дочка
Соседская. Ей девятнадцать лет.

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели.

Опять меня оставив в дураках,
Ушли домой. Как это неэтично!
Приходится держать себя в руках.
Увы, недолго. И весьма частично.

Кто с Волги, кто — с Днепра, а кто — с Оки
Все нации в Израиль вдруг подались.
Привозят украинцы рушники,
И уверяют всех, что это — талес.

Мне опыт жизненный решенье подсказал,
И, следуя ему, поступишь мудро:
Коль истину ты вечером познал —
Оставь немного истины на утро.

Держать язык свой за зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с годами
У нас зубов в помине нет.

Не верю в принцев я из оборванцев,
Ни в Золушек в нарядах из парчи.
Проснуться можно писаным красавцем,
Но из-за недержания мочи.

Уехали с насиженных мы мест,
И пусть теперь там русские злословят,
Что, мол, они несут свой тяжкий крест —
Мы носим здесь. Тяжелый могендовид.

Врагам врагов ищи и день и ночь.
Их приглашай к себе почаще в гости.
Коль добрый друг не сможет вам помочь.
То враг врага поможет вам со злости.

Евреев не браню,
Но с ними трудно жить:
Еврей не ест свинью,
Но может подложить.

Я все испробовал уже давно, поверьте,
Но не везет. И, ближнего любя,
О, Господи! Прошу я малость — смерти.
Не откажи. Прошу не для себя.

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.

Когда, спасаясь от Фемиды,
Чтоб воровство скрыть и растраты,
Сжигают храмы Артемиды —
Всегда страдают Геростраты.

Жены не стоит ближнего желать,
Ведь в жизни может всякое случиться.
Свои ты силы должен рассчитать:
А вдруг она возьмет и согласится.

А чтобы низко не упасть
До полной неприличности,
То лучше у народа красть,
Чем у отдельной личности.

Любовь — смешенье дней или ночей,
Любовь ты ощущаешь даже кожей,
Любовь — как свет на миллион свечей.
А счёт за этот свет приходит позже.

Ты правдою сердце моё не тревожь.
Мы правдою горести множим.
Терпеть еще можем мы чистую ложь,
Но чистую правду — не можем.

Какие мы странные люди:
Неясно, какого рожна
Мы спорим, доходим до сути,
А суть никому не нужна.

Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему не сказали.

Взаимность в любви – это как кислород
Любовь – недоступна для критиков.
Политики – очень не любят народ.
Народ – ненавидит политиков.

Мы живём без правил и канонов.
Мир не поражаем чудесами.
У природы нет плохих законов.
Всё плохое создаём мы сами.

Нас не вытравит и купорос,
И подход к нам давно исторический.
А извечный еврейский вопрос
Переходит в вопрос риторический.

Хлеб и мясо, квартиры и овощи
Продолжают пока дорожать.
Протянули нам всем руку помощи,
Но кулак позабыли разжать.

Зациклились мы с этим Ильичом!
Каплан стреляла...Он уехал в Горки...
Политика тут вовсе не при чём.
Обычные еврейские разборки.

Точных форм и фраз, дорогие радетели,
Не преступайте черту и пороги.
За гранью пороков - стоят добродетели.
За гранью нравственности - пороки.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Пт Июн 28, 2013 1:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЗАКОНЫ И АКСИОМЫ

Аксиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойн
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд -- и вы завоюете себе репутацию эксперта.

Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека -- плагиат, кража у многих -- научное исследование.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
3. Если ничего не работает, значит -- физика
4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Ср Июл 17, 2013 2:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Собрались несколько лягушек и разговорились:

— Как жаль, что мы живём в таком маленьком болоте. Вот бы добраться до соседнего болота, там значительно лучше! — проквакала одна лягушка.

— А я слышала, что в горах есть отличное место! Там чистый большой пруд, свежий воздух, и нет этих хулиганов-мальчишек, — мечтательно проквакала вторая лягушка.

— А вам-то что с этого? — огрызнулась большая жаба. — Всё равно вам туда никогда не добраться!

— Почему не добраться? Мы лягушки можем всё! Правда, друзья? — сказала лягушка-мечтатель и добавила, — давайте докажем этой вредной жабе, что мы сможем перебраться в горы!

— Давайте! Давайте! Переберёмся в большой чистый пруд! — заквакали все лягушки на разные голоса.

Так они все стали собираться в дорогу. А старая жаба рассказала всем жителям болота о «глупой затее лягушек». И вот когда лягушки двинулись в путь, все, кто остался в болоте, в один голос закричали:

— Куда вы, лягушки, это же невозможно! Вы не дойдёте до пруда. Уж лучше сидеть в своём болоте!

Но лягушки не послушали, и двинулись в путь. Несколько дней они шли, многие выбивались из последних сил и отказывались от своей цели. Они поворачивали обратно в родное болото. Все, кого встречали лягушки на своём нелёгком пути, отговаривали их от этой безумной затеи.

И так их компания становилась всё меньше и меньше. И только одна лягушка не свернула с пути. Она не вернулась обратно в болото, а дошла до чистого красивого пруда и поселилась в нём.

Эта лягушка не была сильнее и настойчивее других - просто она была глухая.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вт Авг 27, 2013 11:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ГЛАВНАЯ ДЛЯ ЛЁТЧИКА МЕЧТА...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. ГДЕ вы его видите?

- УЖЕ не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Дмитрий Поручиков
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2013 10:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК


Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
>
> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
>
> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
>
> Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
>
> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
> Вы шо, с мозгами поссорились?
>
> Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
>
> Зять это инородное тело в доме...
>
> Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
>
> -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
>
> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
> - В прачечную!
> - За мной будете...
>
> -Доктор, я буду жить?
> -А шо, без этого никак?
>
> В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
>
> Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,
> смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
> охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
> поднимает лениво голову и спрашивает:
> - Новенький?
> Парень: -- Ага:
> - Я тебе ещё не давала?
> - Не...
> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
>
> -Папа, а что такое ПОЦ ?
> Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
>
> -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
>
> -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
>
> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
>
> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
>
> -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
>
> По телефону: - Можно Цилю Львовну?
> - Еще как!
>
> -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
>
>
> Соседка соседке по поводу декольте:
> -Мадам, у вас сердце на двор!,,
>
> Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
>
> Супруги идут по улице.
> Муж: Козочка, перебирай копытцами!
>
> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
>
> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
>
> Одесса. Привоз.
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2013 10:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КОГДА Я КУРЮ НА БАЛКОНЕ...
Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,
а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,
день - вечером ,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!
Так и живём...

=

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.

=

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница, красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rog



Зарегистрирован: 15.11.2013
Сообщения: 1
Откуда: Netanya

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 15, 2013 11:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
_________________
Шалом, Нетания
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 16, 2013 8:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск


Это про моего мужа .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вс Июл 20, 2014 8:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Вс Июл 20, 2014 9:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС.

Из уважения к старости
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Пн Июл 21, 2014 2:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда!

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и
срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно!
Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже
работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще
предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не
ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Не бойся старости, в России это ненадолго...

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк -
козёл, осёл...

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи
себя в этом большом и жестоком мире.

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того,
что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить
на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили
только то, что знают!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он
разговаривает по телефону с другой женщиной...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Что русскому - мат, то японцу - татами.


От австралийской подружки по мылу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Extravert



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 8683
Откуда: Из Главного Буржуинства

СообщениеДобавлено: Ср Июл 30, 2014 2:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блеать, джедай в квадрате с утра по раньше --
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Бляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку
_________________
вам грозит суд и лишение свободы сроком от одного до пяти лет в колонии строгого режима. ... вы имеете право на адвоката…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Мар 12, 2015 8:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Толстой сделал Наташе четверых детей.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

- Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

- В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

- Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

- Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

- Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

- Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

- И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

- Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

- Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

- По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

- Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

- В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

- Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

- Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

- Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

- Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

- Базаров предавался любви на смертном ложе.

- Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

- Базаров — плейбей.

- Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

- Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

- Герасим лишен нормативной речи.

- Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

- Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

- Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

- Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

- Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

- «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

- Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

- Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Чт Мар 12, 2015 10:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рекомендуется глотать не более одной фразы в день... Shocked и запивать стаканом воды... из -под крана
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Сб Фев 04, 2017 7:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Всем привет! g_l_a_d Что-то у вас эта темка не обновляется?
Рекомендую зайти к соседям похохотать:
http://waronline.org/fora/index.php?forums/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80.22/


_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2017 5:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ой, да..У нас теперь все там .... Можете там развлекаться... В мире и в Израиле
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Ср Янв 02, 2019 3:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=5P6ADakiwcg
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Сб Фев 02, 2019 4:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юрий Солодкин:
Родился за год до войны в Новосибирске, где со временем прошёл все ступени научного сотрудника - от аспиранта до доктора технических наук, профессора. На 57-ом году жизни эмигрировал в Америку, где работает до сих пор. Опубликовал книги стихов "Библейские поэмы", "Если вкратце...", "Надо знать эту знать".

*
Это чьи-то враки,
Что хитры евреи.
Просто любят фраки
Больше, чем ливреи.
*
Не спешите верить в чудо,
Откреститесь поскорей.
Если это чудо — юдо,
То оно опять еврей.
*
Бог рассеял нас по свету
И сияет, как пятак:
Есть кого привлечь к ответу,
Если что-то вдруг не так.
*
Так уж, брат, по жизни вышло,
Тот умнел, кто был гоним.
Ушлых больше между пришлых,
А куда ж деваться им?
*
Не потому ль еврей богатым
Слывёт повсюду испокон,
Что в мире злобном и треклятом
За всё расплачивался он.
*
Две тыщи лет гонений,
И стал наш ум остёр.
Что ни еврей, то гений
Науки и афёр.
*
Антисемиты извести нас мыслят,
Среди других народов нас не числят.
Но неспроста идём мы через Время,
Иуды и Христа чудное племя.
*
Не по любви все люди братья,
Их ненависть теснее сплачивает.
Раскинешь руки для объятья,
И тут же гвозди в них вколачивают.
*
Стремление попасть в элиту
Присуще пришлому семиту.
Не потому ли из элиты
И родились антисемиты.
*
Звезда с звездою говорит,
А я восторженно внимаю
И ничего не понимаю.
Придётся выучить иврит.
*
На юге мёртвою водой,
На севере живой омытая,
Две тыщи лет назад убитая,
Страна воскресла молодой.
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stas



Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 18070
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Сб Фев 02, 2019 10:25 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Многие начинают думать головой только тогда, когда их возьмут за жопу.
_________________
А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бен-Ицхак



Зарегистрирован: 30.05.2010
Сообщения: 290
Откуда: Haifa, Israel

СообщениеДобавлено: Чт Дек 10, 2020 1:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

https://youtu.be/WMviztERqCM
_________________
“The only good Indian is a dead Indian”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Чт Дек 10, 2020 5:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Переношу это
http://www.aviv7.com/forum/viewtopic.php?t=8476
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов aviv7.com -> Про нас Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 9, 10, 11
Страница 11 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
 
 
 
HotLog         Израиль по русски. Каталог израильских сайтов, каталог сайтов Израиль
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 59020 / 0